看着那件明明标着XXS穿在我身上却仍然像裙子的冬装外套，从时刻准备出差的行李箱里拿出洗成粉红色的红衬衫，我还在翻箱倒柜找着那件很有机车风的冬装内胆。可是想到因为离职，这些都要和那个贴了BU“inside，insight”广告贴的电脑一起还回公司，心里想念的心思又多了一层。

某天下班的时候，老板走过来说，早点回家吧，这个时候还加班，有点说不过去啦。我笑笑，这三年多，习惯了，早早的回家，反而觉得，路上车怎么这么多呢。

习惯啊，有时候真是害人不浅，特别是对我这种念旧的人。

断断续续的折腾了大半年，on and off，最后还是带着点点冲动做了个了结。彼时，我已经说不清这一切的初衷。

走进老板办公室的时候，他倒是比我更淡定，走过场的问了下是不是package不够，说一定范围内还是可以去争取的，又说，当然，如果别人家给的是多少多少，他也估计没什么可能。我顺着他走了个过场，重复了之前说过的话，之后的我们，又回到了正常的沟通状态。他说，换个环境是好事，像你啊，XX啊，年轻轻的是该多看看，在一家公司呆久了，会和外面脱节的。我笑笑，心说，如果不是跟了您快两年的时间，还真难说是不是火冒三丈的掀桌子。嘴上回的是，现在呢，不是个好时间，这么一走，你又要忙了，还是挺不好意思的。

话题就这么没有任何surprise的持续了大半个小时，他说，他会跟冰哥发短信讲一下，也许明天他会跟我谈谈。我心里感激，因为我自己，是真的不知道该怎么和冰哥开口。事实也证明，晚上收到他的短信，简简单单一句“你想好了吗？”就已经让我一阵五味杂陈。

这两个我都叫他们老板，事实是，前一个更像老板，而后一个，更像一个长辈，虽然那个长辈常常没大没小。

这三年多，因为轮岗的安排，陆陆续续换了7个老板，5个职位，还做了许多诸如翻译和会议的杂七杂八的小事。这第七个老板，算是我这二十几年人生里合作过的最最不对脾气的一位。我从不掩饰这不对脾气带给我的种种不快，如同我也从不掩饰我对我手上这条产品线的热爱。然而，也可能正是因为我们的极端反差，使得这第七位，成了让我学到东西最多的一位。我并不怎么喜欢他，但客观的说，我很感谢他，在我已习惯了汇集宠爱万千之后，将我推到另一个世界，然后成长。安静的时候，我会不自觉的去想，在我们种种不同之下，究竟他是真心在教我，还是只是我一贯的自我感觉良好，当自己人见人爱。

当朋友们知道我的决定时，都不意外，似乎也都在心里想着同一个原因，我是被气走的。可是，小涵涵虽然算不得一个厉害角色，但也决不会为了一个我不怎么喜欢的人而将就我的方向。我只是觉得，如果没有这个人，也许我就麻木于此，止步不前了。所以，真的要感谢这第七位老板，让我仔仔细细的思考了一年，我的坚守，究竟是出于热爱，还是出于懒惰。

当然，我的朋友们也都问到了另一个人，也就是在我这三年多的工作时间里唯一贯穿始终的冰哥。不止一次的，有朋友说，“冰哥那么喜欢你，⋯⋯”听的多了，就越发的想知道，在别人眼里，他究竟对我有多好。甚至好到曾辗转听闻一句，“不过是仗着冰哥喜欢她”，令我哭笑不得。所以，对我的离开，相比于现在的直线老板，朋友们似乎更加关心他的反应。

其实，当我走进老板办公室的时候，我都没有想过要怎么开口，就简简单单的走进去，关门，然后直奔主题。反倒是第二天和冰哥的对话，我还真的花了些时间思考。

说来，我也并不是冰哥招进公司的，虽然他似乎总是搞错这个问题。当初的MD招了我之后，还没等到我入职就跳槽了。为了这个意外出现的老板，我也曾经考虑过是不是还要继续当初的选择。可是见了一面之后，我还是留下来，只因为聊得来。还好，留下来的这三年，我从未后悔，也扎扎实实的难忘。虽然这三年，唯一一次听到冰哥说些我的好话就是在他对team宣布我要离职的时候。可我还是在想，也许再不会遇到这么一个没大没小的朋友老板。

其实，我所舍不得的有好多，产品线做久了，会有感情；那些亲爱的姐姐妹妹们，更都是我不曾预想的礼物。我曾经一个月加班20天，曾经出差密集到房东免了我的水电费，曾经想着白天发生的事情不自觉的流泪，曾经在梦里转来转去转不出白天的工作。我是真的因此累了，倦了，可快乐之所以成为快乐，也正是因为有这许许多多回忆。我遗憾于从没做过一次优秀员工，遗憾于我还没有看到这一年多惺惺念念的新产品们真正上市，遗憾于我拼命努力却还是容易被当作一个傻孩子，遗憾于领着少到让老妈不能接受的工资，遗憾于最后居然没有敲到冰哥一顿饭，可我还是舍不得。那小小的cubical里的每一件东西，都像是我的宝贝，我要一点一点的把他们都搬回家。不只一个朋友说，对于我的跳槽，他们似乎比我更兴奋雀跃，赶着恭喜我终于做了这个决定。而我，还在这里忙着想念。

还好，我只是念旧，不会后悔。该换回从前的电话号码了，该把某个叫做hannahathilti的登陆密码改掉了，该收笔了。

It’s time to say, thank you and goodbye.

远远的，就听到有人大喊我的名字。逆光，看不清楚形貌，只看到一个人跑着跳着过来，送上了一个大大的拥抱。

我这样子的朋友不多，也不常见面。可是每次这样的拥抱，都让我觉得温暖，亲切。然后，我就被打回原型，放下我所有的包装，笑脸相迎。

偶尔，会和这样的朋友一起坐坐，聊聊天，笑笑。看他们的生活，看他们的朋友，看他们的那些快乐。
我总是很容易羡慕别人的快乐。至于有没有嫉妒，我也不清楚。

这段时间，总在想“羡慕”这个词。羡慕，是从哪里来的。是祝福，还是自卑。是骄傲，还是心虚。我总觉得，是心里的害怕。害怕，让别人失望。

我常常说，我是心态超好的那种人。从前考试，哪怕还剩下两分钟，我还是可以淡然的写完一道题目，不急不躁。后来做社团，我拉着十几个人的冷门团队，硬生生的争来每半年一个专场晚会，全情投入，不计后果。

工作也是，回过头去想，我为了一个目标，转了很大的一个圈，让人笑，让人意外，让人莫名其妙。可我转的义无反顾，甚至如今自己都觉得好笑。
身边许多的人，说我是个太要强的人。内心强大，气场嚣张，骄傲自我。
没关系，我有我自己的规划，有我的选择。
只是一不小心，这些都变了。

我是个不轻易做决断的人，但选定了就无限投入，没有混混的可能。所以，当我开始分神，当我开始纠结，开始羡慕他人，开始不平衡，我也变得无所适从。这样近似焦虑的心思，是我不曾经历的。

可是我总是不懂，我的好心态，我的投入，我的坚持，我的乐观，它们都是怎么了，到底，是被什么打败了。

直到有天，我听到一个不相干的人说，我觉得你前面的几年轮岗是浪费的。直到有天，我听到妈对我说，我所有的朋友的孩子都比你过的好。
我才明白，原来，我所有的坚持，骄傲，平衡，都敌不过我不在乎的人不屑，更敌不过我在乎的人的不满足。原来，让我不平衡的，是我不在乎的人都认为我不值，而让我羡慕的，是我在乎的人认为别人比我好。

原来，那些看似淡然的，都是因为只关乎我自己的成就感吧。

我也很想自私一点，放任的只关心自己，我不愿有人分享和分担我的生活，我自己一个人，独来独往，无忧无虑。
如果羡慕，就把自己变成别人的羡慕，如果嫉妒，就把自己变成别人的嫉妒。
我装镇定，装优秀，装幸福。装着装着，自己也会相信了吧。
这时候再退回来，别人，应该也会相信了吧。

前两天，两个挚交好友突然宣布在一起了。因为都是常常玩在一起的好朋友，女孩子自称还是纠结了一下要怎么样开口告诉我。
其实说来，这两个人在一起或者不在一起，对谁来讲都不算是意外或新鲜。感情久了，是很难界定的吧。我只说，你们要好好的，不可以吵架，不然我会很难。

后来，有朋友说，“该要操心下你的事了”。我心下回复，不要麻烦了，我是不相信爱情的。当然，我没有真的说出口。

七夕的时候，一个在韩国参加论坛的哥哥打电话过来，说，“我猜你就是自己一个人，问候一下”。应了他的话，那是七夕那天我接到的唯一的问候。
这么多年，自己一个人，逛街，吃饭，运动，看电影，旅行，发呆，早已习惯，也不觉得有什么。只要自得精彩，一个人，或者两个人，又何妨？这一点也算是受了上海的成全。如果回到海边的小城，我也许早已嫁为人妇了。

我一面叫着“找个男人嫁了算了”，一面说着我的理想就是“相夫教子”，一面依旧单身的闲逛。渐渐的，自己才明白，我不是旧情难忘，也不是天性孤僻，我只是不相信爱情，至少不相信我会遇到爱情，即使遇到了，也不会长久。执拗如我，又怎么舍得将就。

偏偏最近，奶茶也传出了婚讯。真心的羡慕这个女子，但愿等了这许多年，等到的那是真的幸福。

周六在书店避雨的时候看到了奶茶的新书，随手翻开来，看了一篇，就觉得鼻子酸酸的。
我本就是泪水特别多的人，加上近两年越来越严重的鼻炎，泪腺常常就和坏了的水龙头没什么区别。
回到家里继续淡淡的看着奶茶的字，写的总是关于分别的故事。真的是像奶茶，温暖，可是总有一点点孤单。

我总是对这种忧伤的情绪上瘾，害怕分别，可又总是忍不住去看那些关于分别的故事。然后，流泪；然后，就感觉把自己的伤感都带走了；再然后，就又可以去战斗。

这样的心思，这样的阅读，让我很难相信有什么是永远不会分别的。所以情愿自己陪着自己，与其说是不相信爱情，倒不如说是不相信自己吧。

可我还是相信，那些在一起的人们，他们是幸福的。至于我，在我没有找到我的相信前，就这样继续流浪吧。

出差在昆明的晚上，安安静静的呆在酒店里，看着电脑，整理工作，也整理自己。一抬头，看到镜子里映出自己，撅着嘴，皱着眉，因为抓狂而弄乱了头发，原来，工作中的我是这样的啊。

这个小城，悠闲，散漫，安逸，气候温和，晚上到8点天也还是亮的。而我，却有些错乱的感觉。

很多次出差都是如此，匆匆一瞥，来不及习惯和理解，就忙忙的返程。其实，即使不是出，只是差，也是一样的来去匆忙。

喜欢在来去的路上想些事情，却总是无心写下来，日子久了，也就忘了。只有每次收拾行李的时候，会有种忙碌的享受和奔波的辛苦，几味杂陈，混混沌沌的赶路。

总是想很多，下笔又无话。还是不强求了吧，明天，还要去南宁。我究竟是空姐呢还是飞行员呢？晚安～

一直在出差，现在在武汉。去年的时候，因为奶奶的事，我在这里喝醉到不醒人事，今年再来，总还是觉得不那么舒服。

最近开始喜欢用街旁签到，总是在机场、车站、酒店发我的地点信息。朋友们一开始还感叹我的奔波，久了，也都和我一样麻木了。有人说，还以为这丫头在旅行社工作。

渐渐习惯于每次一出差就是一周的时间，以酒店为家，周一出门，周六返沪，然后加班整理一周out of office时落下的工作。
这样漂的日子过久了也就习惯了。我本就是个没什么归属感的人，更何况，我总是对自己说，酒店的房间通常都比我租的小屋大，而且有独立的洗手间，又有人打扫。如果不是最近身体有些弱，容易生病，我对这样的生活也没有太多不满。漂泊，车马劳顿，其实也没什么，小涵涵只要晒晒太阳就都没事了。

每到一地，白天见客户、开会或者培训，晚上回到酒店，就开始看那些白天进来的邮件，不知不觉的熬到凌晨。习惯性的，会到周边的超市里买些奶茶包，泡好一杯，自己陪自己熬夜。累了，就敷个面膜入睡。伪装幸福。

小时候，有个朋友常说，走，手牵手，我们流浪去。现在这个朋友已经没什么联系，但这句话却一直记得。而现在的我，没有和人手牵手，只是自己在流浪。一个人漂着，也是不错的感觉，没什么不好，也不急于改变。有时候，看着同学朋友一个个结婚生子，而自己独身一人，也会觉得怪怪的。看《单身男女》的时候，会无缘由的泪流满面，可如我这样的四处奔波，是真的不适合谈一场我想要的恋爱。

我当然不是世界上最忙的一个，可我确实是无论做什么，一旦开始，就容易上瘾的人。总是想着一个假象的终点，然后心无旁骛的去跑。都不知道是从什么时候开始的，我容不得三心二意，为每一件事，都设置了固定的日程，不容改变，也难以替换。就好象，本以为对这份累人操心收益平常的工作我都麻痹了，可看到四月份业绩难得满意的时候，心里好像还挺快乐的。虽然自己知道背后有着这样那样的无奈故事，可看到总部的BU MKT head发邮件来祝贺时，我发现还是有那么一瞬间的温暖欣喜。也许是太久没听到好消息和鼓励了，终于收到，又有人分享，再麻木也还是会微笑一下啊。

一边写些唠叨，一边和朋友有一句没一句的搭话。朋友们总是最容易看得到我的辛苦，也总有人劝说着转行跳槽，理由都帮我罗列的丰富多彩，看到一句“你从前是多么的不一样”，心里还是动了一下。

其实，也没什么不一样的，我只是习惯性的想成为别人的骄傲，为我在乎的人活。而今独自漂泊，小小的迷失。

周六的时候，去看了文化香奈儿的展览，顺带听了一个叫张明洁的人的讲座——不认识，不过海报上的头像照不错——走出来，似乎什么都不记得了。

我总是不那么信任自己的记忆，从前喜欢写日记，后来喜欢拍照片，总之，我在寻找依赖。

周日，我安安静静的坐着，看周六买回来的书，或者说，是看着我过去一年多买来却没有再读的书。开着电脑，想起一部电影，上次没有看完。eat，pray，love。于是呆呆的坐着，有些听不懂。balance。看到最后，我就只记得这7个字母。

很久没有去上的英语课，老师围着work life balance狂侃，balance，今天怎么都是围着这个词？

记得差不多两年前，有人问我，怎么看待work life balance。初出茅庐的我固执的坚持，如果现在我work多一点，也许以后life就可以多一点，it still could be balance。那时候的我，目标坚定，无所畏惧。

不过倒是在那次以后，我开始分析我的生活，猛然觉悟，我的生活是什么？拼命工作，不过是因为我不知其它的选择。也许balance是对应于内心的期待的吧，当我的意识里根本没有对生活的期待时，工作再多，也是balance的。而当突然有一天，连工作的目标都不再明确时，逃避的愿望就变得越发强烈。

我买很多衣服，买很多书，拍很多照片，写很多字，做很多工作，内心里期待着，只要多多尝试，一定可以找到我的期待，找到我的balance。

也许，是我太过苛求了吧。欲速则不达？应该还有另一个词来形容更为贴切，想不起来了。也许，就好比你写一个字，然后一直盯着它看，越看，就越觉得那不像是个字。

当我计算着平衡每件事情在我生命中占据的时间时，最多的时间，就花在了计算本身上。何必强求？每天用一个小时冥想，不会给我平衡，只会让我继续胡思乱想。如果躺在床上睡不着，我一定要打开电视，调在一个不让人烦的节目上，定时关机。因为这样，我就不会胡思乱想了。

一个朋友说，好像很少听见你的声音了；而我，岔开了话题。我不知道该说什么，就像我不知道该想些什么一样。思考人生？还是思考明天穿什么出门？

去年，我用一个星期的时间在陌生的欧洲小小的流浪。看到了很多次eat，pray，love的海报。当时的心意，和Liz相近，想逃离，然后平衡。两个半小时的片子有些长，内容也不是我想象的那样。耐着性子看到片尾字幕，发现什么都没有记起。因为在填充我的听觉的同时，我吃了饭，叠了衣服，贴了要报销的发票，查了下一周西安的天气，看了微博里的新进更新，去豆瓣上找了下还有什么没有标注看过的电影，选了要出门的衣服，化了妆，还发了几条短信。好想要一个心无旁骛的午后，可总是自己毁了自己。

强迫的冥想是没有意义的，而也许，当我有一天不再考虑平衡这个词的时候，我就真的平衡了吧。

情人节，一不小心，又是最后一个离开公司。关掉所有的灯。挺习惯的。曾经，关掉那些灯，于我也是一支镇定剂。
对朋友说，在想什么时候是不是该换个工作。谁知道呢？
另一个朋友告诉我说，某某要结婚了。那个我曾经信任和欣赏的挚交好友的某某，在时间和距离的催化下化作连婚礼都不会通知的陌路。
开电脑，原本是想要写2011的工作计划，只是在移动硬盘的跳出的瞬间，忽然心动，想要看电影。
于是，倒杯红酒，配家里带来的秋林红肠，我就这样开始了我的晚饭。
“第36个故事”，在电脑里的呆了已经不只36天，好消息是还没有到36个星期。而我呢，从那第一个镜头起，忽然找到了一种微笑的力量。
越来越觉得，我是个视觉动物。我喜欢看那些光影，那些线条，那些色彩，那些虚无。它们总会那么轻易的让我以为拼出了叫做自己的那副拼图。
就好像煮粥，即便最终还是要混在一起，我还是喜欢在小量杯里一层一层铺上，不同的米，不同的颜色，不同的形状，不同的厚度；亦虚亦实的界限，还有难以形容的心境。然后倒进锅里，淘洗，撒一把黑芝麻。再然后，静静的坐着，等满屋的米香弥散，微笑。
一直说，我要的幸福很简单，慢慢生活，慢慢看天空，慢慢晒太阳。四川的手撕牛肉太辣，真空包的蛤蜊很多汁，拨开的瞬间，干净，入口单纯。
为了工作而神经衰弱的我不愿在夜里喝茶，于是总想着要在家里摆上许多东西塞满那几个小时的味觉。其实，还可以有很多办法填补味觉的空白。如同拌黑木耳时，肆无忌惮的加了红椒绿椒黄姜白蒜，如同木色棋盘上黑子白棋，如同告示牌里形形色色的海报残角，满满的，很充实。
慕尼黑的小狮子和柏林的小熊乖乖的缩在床角看我，忽然很想，以后，可不可以每到一个地方，都买一个小玩偶呢？

小萍转的链接，测下来居然十分配合我的今天。。。。。
“忙的连放P的时间都没有，哪有空艳遇啊！”

今天的愿望是，要把用两个星期假期养起来的好气色保持两个星期！

因为一直神经衰弱，所以这个春节假期是计划好了要休息，完完全全的休息。
两个星期修整自己，想给自己的当下一个说法。
这半年出差，多是奔波疲累，无心欣赏。自己终究是道行太浅，敌不过这叫做“工作”的怪兽。飞回秦皇岛的时候，特意选了靠窗的位置，以度假的心情。
秦皇岛真的是个小城，机场红底黄字的横幅上写着“热烈庆祝秦皇岛机场2010年旅客吞吐突破20万人次”。20万，放在世博会的日接待量都算少的。休闲，自在，肆无忌惮，恰是我想要的情境。
我的自我意识发展下去不知道是不是会变得自闭，没有聚会， 没有邀约，只是一个人坐在家里，放空。
外公驾到，怎么看都觉得这位80后老人心态和80后少年一般无二，好酒好茶的享受人生，甚至和一群认来的孙子们去K歌到半夜，很是羡慕。
无酒不欢，几乎是我全家的传统。似乎每到过年都备好了酒去欢饮。Paulander的weissbier让我回想起只身在欧洲游荡的心境，只可惜极品的茅台我总是无力品鉴。
去看海，吹风，踩沙子。即使不如厦门的海来得清澈翠蓝，但那份亲近却是无可替代。
缺乏安全感，所以要抓住了身边那些细索，我的记忆，从来都依托着阳光、美酒、抑或华服。
也许是高跟鞋穿久了，小腿上的脉络有些不通，酸痛且麻木。对高跟鞋的依赖如同兵将对铠甲，当我内心脆弱无措的时候，我需要这副战袍加身，予我力量。虽然不得自然，一旦退去，却如抽丝般虚弱。8cm之下，是猫儿的烂漫悠然；而8cm之上，是Hannah的虚荣骄傲。
坐在返沪的飞机上，假期已然结束，只是我，似乎还是没有整理清楚自己，于是在这里，一字一句的写。因为写下来的，看上去才清晰。
只是最近写字的速度越发慢了。两个小时的航程，只堆了这寥寥几行。那就到这里吧，收拾好自己，准备回归上海生活。考察下改走地面路线的机场七线，买小黑瓶，买ELLE，吃下午饭，收拾小屋，查下不知道多久没有看的邮箱里又塞进了多少个坏消息。因为明天，还是要穿戴好8cm的骄傲出门：）

忽然之间，有点晕乎乎的缺氧。于是看看博客，找回自己。

办公室里依然很冷，裹着羽绒服也觉得冰凉。这个冬天，听说是特别的冷，而我只知道这个冬天的办公室，冷的出奇。
从来没有一年将长款的羽绒服穿了如此之久，也第一次冒着低温烫伤等等危险决定靠暖宝宝度日。我其实分不清这冷，是从外到里，还是从里到外。

总是觉得空落落的不知所措，2011伊始，我就已开始用小游戏和白痴偶像剧来麻痹自己。

原本想要搬家，后来因为觉得尚未见面的新房东实在出尔反尔太多变化，选择放弃。我不怕人罗嗦，也不怕人纠结，但我讨厌别人说风就是雨的任性。或者说，想起一出是一出。

元旦假期过后的第一个周末，我去了鼓浪屿，温暖的阳光治好了我史无前例的重感冒，也或许，只是因为心情。在海边游荡，看清澈的海水和路边大同小异的小资店面。越长大，反而越爱海。

自G10入手后，拍了许许多多的照片，少有自然风光。不会拍，也没有那颗宏大的心。我还是喜欢那些房子、装饰，喜欢寻找人的印记。某个加了QQ的客户说，“你骨子里，小资要求太高”。
新年，想要如去年一样整理2010的101张照片，打开那些文件夹，看到的，除了每天的着装日记，就只有两次回秦的照片和欧洲游。想来，这一年，真的空荡荡的孤单。
最后还是选了几张放在PPT里发给朋友们，做我限量版的新年礼，用公司的邮箱发，用QQ邮箱发，用MSN邮箱发。回复寥寥，比例最高的还是工作关系的各位，我的生活，原来只剩那么一点点。

在欧洲认识的韩国同事时常邀约去欣赏韩国美景。我笑说要数钱先。其实，我对于语言不通的地方始终有些抵触，巴黎的四天更加深了我的信念。情愿准备好语言再做打算。时至今天，2010的旅行只留下了手上一枚戒指的记忆，其余，都像从未出现过一样。就像回国后高高见我的第一句话一样，“你怎么还是这个样子？”没错，就像每次见到久违的朋友时的对话一样，“我还是一样，没变化”。

上海难得的风雪，SK被困机场，零零散散的短信来回。这孩子终于还是按照差不多3年前我们认识时候的想法走下去了，绕了一个圈，回到了原本的路线。
有些任性和固执，其实也是好的。至少不会像我，这般饱含不舍与留连的原地踏步。

1月快到了尽头，春节假期之后我就又要过生日了，然后，就26岁了。
25岁的时候，我说，化妆品要换一个年龄段了。26岁的时候，我发现，填各种问卷信息的时候，我进入了26-30岁的那一栏。是不是说，我什么都没变，只是老了。而这老了，是不是买个小黑瓶回来就可以解决呢？

2010就这么过去了，磨了很久，都没有写点什么。

这一年，让我怀疑是不是我当初报错户口，2010才是我的本命年。而看看周围的人，似乎也都如此多磨。

年底的最后两天休假，在家里整理这一年的照片，在那些每天出门前拍的记录里，忽然发现，自己这一年的气色一天天的变差。衣服一天天的变无趣，眼神一天天的空洞。这一年，空洞到似乎什么都没留下。

工作，终于看似走向自己要走的那个方向，却发现，伴随这个方向而来的却有那么多辛苦。一直以来，我执着我的执着，坚持我的坚持，可是，仿佛就快要执着不住，坚持不下了。
疯狂的加班，疯狂的出差，疯狂的疯狂，也渺茫的渺茫。

奶奶重病，到去世，那么短，那么快，那么让我觉得不真实。直到今天，还常常觉得那些是假的。去欧洲的时候，随身的行李里多到不行，还是塞进了奶奶的照片摆在酒店的床头桌。也是那段时间，第一次，也似乎是唯一的一次梦到奶奶，对我说，她只是跟我打个招呼，现在很好。如今，也还是想哭。

第一次知道，原来自己会喝醉，而且一醉，就是不省人事。而不省人事之后，反而很痛快，很清澈，如同经历一场旅行。

在奥地利的小镇，看青山绿水，看云淡风轻。在慕尼黑，喝啤酒，吃蹄膀。在柏林，阳光灿烂，却忽然想到了旧友的一句话，瞬间觉得心里空落落的，而阴雨的巴黎更恰恰当当的衬托了落寞的心情。

我不知道为什么，有些事，总是忘不掉，有些事，总是不想想。

出差太多，工作太忙，有时候，也未尝不是件好事。因为没时间思考，也就没时间伤心，嗯，也没时间相亲。

如果有一天假期，我会在家打扫整理；如果有两天，我会用另一天去逛街花钱。买衣，买鞋，买书，买化妆品。动不动就花去了一整月的工资。这些东西堆满了我14平米的小屋，多到自己记不起。如同我杂乱的心情，太多，没有buffer去整理。

2011，计划搬一次家，计划走回自己的路，计划忘记，计划放手，计划找到旋转的定点。

出差北京，一个人安安静静的呆在酒店里对着电脑。这次没有马不停蹄的赶场，也没有安排和什么同学见面。最近的心情，越发喜静。

在MSN上和几个北京的朋友闲聊了几句，有人说，我老婆会查我手机，明天就别联系了，省得我还要费力解释；也有人，根本已经到了连手机号码都没有的疏远；当然，还有很多人，我都不知道他们现在在哪里。

北京对于我来说，就像一些朋友，不见的时候会想念，见面，除了查户口般的问问近况，其实却也无话。

越来越多的人问我，是不是就一直留在上海。好问题，换句话说，这是个很难回答的问题。
我喜欢上海么？在一座城市住了7年，是喜欢，是习惯，还是懒于变化，这些都已经分不清楚。七年之痒，有时候想想，也许还真该换个城市呆呆。

如果当初到了北京，我也就安稳在北京了。如果当初做了销售，也说不定就热血沸腾的做下去了。再说的远一点，如果能有勇气相信感情，也许如今就是个相夫教子的贤妻良母。如果说，这个世界上真的有如果。

写了这半个小时，也就写了这几行。即便是我从小常往北京，即便是我7年久居上海，真细说起来，北京也好，上海也好，心自在，又如何。
北京自有北京的方正开阔，上海也自有上海的婉转娇媚。在我的心里，北京是男人，而上海是女人。男人和女人，又有什么可说好与不好的。

周日的晚上，从外公家出来，在和平里到雍和宫的路上散步，幽幽的有些隔世的心境。懒懒的拍了几张照片，这北京，是真的很陌生，但却已无心探究。即使如今天这样安静无约的晚上，我似乎也没有心情去那些传说中的某某处。
就像我计划中的欧洲行——当然，因为出差，我的签证进展都还无从知晓——我没有计划购物，只想安安静静的在7个小时以外的地方做个流浪猫。

从前丢掉的一个博客，叫做“流浪阿猫的日记本子”。我的生活与心情，几乎都以那个博客为界，之后的我，心态安分了许多。即使在上海这个紧凑奔波的城市，我依然爱上散步。喜欢在晚上，走在上海的街头，看身边与我无关的车来车往和明媚灯火，反而更容易找到心情的平衡。
而在这世界上，也许上海是唯一一个我可以肆意散步的城市。放松，是需要信任的。而信任，是需要时间去酝酿的。
我与北京，也许也只是少了些信任。

要说，对一只多疑的小猫而言，信任几乎是违背自然的。更多的时候，是无所顾忌甚至自暴自弃的放纵。
没什么，只是没什么在乎的。

呆呆的，发现已经9点半了。去洗衣服。出差，也还是要洗衣服的。如今这个小宅女的生活里，许多事根本就是和住在哪里无关的。我的行李箱里塞着化妆品面膜香水首饰相机床头书，除了家里的毛绒公仔们和细高跟鞋，也没少什么。
对哪里，都是一样的平静，也一样的疏远，什么北京·上海，我现在依然还是那只没归属的流浪阿猫。

20100907 @ Beijing for Biztrip

我习惯了这样的周末。睡个懒觉，靠在床头看电视，清醒一点就把衣服丢进洗衣机继续看电视，晚一点的下午，也许去跳舞，也许去逛街，也许就呆在家里摆围棋或者植物大战僵尸，晚上也许会和朋友吃个饭。一觉醒来的周日早上会去打个球，下午睡个午觉，洗澡，看电视，卷头发，熨衣服，开着电视睡觉，然后浑浑噩噩的开始周一。

我不知道自己有多少衣服，可似乎我呆在家的周末里，如果没有衣服在洗衣机里转，就一定有衣服在熨衣板上躺，或者说，也许我不是在买衣服，就是在去买衣服的路上。

当我身体不好的时候，靠衣服来支撑自己；当我心情不好的时候，我靠衣服来提神；当我累的时候，我靠衣服来放松；当我不安的时候，我靠衣服来逃避。Diamonds are not my best friends, but clothes are.

只不过最近的情绪下，无心做许多事，甚至可以容忍不化妆就出们，容忍不修眉毛，容忍头发半直半卷的披散，容忍连续两天穿同一条裤子，容忍脱了一半甲油的指甲。
看起来，许多东西也没有那么重要。

周六去winemall的酒会，兼职当了一下下翻译，也许，某天悠然的去做个小翻译也不错。不过我实在是不懂的太多，那些酿酒的词汇也实在不懂。酒，也是我的好朋友。

压制着小毛病的身体终于还是爆发了，周五开会了一整天，我咳嗽了一整天，直咳到隐隐的心绞痛，酝酿着要不要休个一天的病假，偏偏陈老师打电话问要不要周一去工地，那好吧，如果我还没有好，就等到下个周五再休假吧。
周日的晚上，我在看sex and the city 2，终于还是忍不住开始整理我的衣服。吃了饺子和藤椒鸡，可还是饿。如果不是因为楼下没有个像样的便利店，我真的很想冲下去买薯片。当我没精神的时候，除了衣服，最好的朋友就是薯片了吧。

这一次放纵的时间有点久了，生活怎么可以如此没有追求。醒醒吧，不快乐的小朋友。

心情不好，也或者说是为自己的胡闹找借口。
将近周末的时候整个人很心烦，对将至的两天有些无措。
迷糊糊的去洗杯子，一甩手，听到一声脆响，心里空落落的看着地上的小碎片，bye，我的小花盆杯子。
小萍电话，问我如果依然不开心就去杭州找她散散心，想想也是个不错的选择吧。

走出公司的时候，忽然想起winemall的德国酒会，晃悠悠的散步过去。打定主意要买点红酒回家安神。看见久违的两位法国小帅哥（其实是只有一个比较帅），嗯，好久不去，都忘了他们了。很惊讶德国也有好喝的葡萄酒，比莫勒的雷司令酸度有些勾我的眼泪，不过喝到黑比诺的时候忽然觉得味觉里的饱满是一种安抚。借着当天的买二送一，美滋滋的领了三瓶回家，恨不得抱着睡觉。

和还在BTS的新员工们喝酒，酒后的KTV一度变成了一场靠枕大战，最终和几位美女抓起包包逃跑。回家，已是今年的第二个全国哀悼日。看着满眼的黑白，忽然开阔了些许，冰哥说，要真诚的相信，有些人只是去了另一个世界，断了联系而已，他们自有他们的福分。

不省心的我除了看似碌碌而无为的工作，生活就是喝酒，睡觉，和花钱。逃避是不对的，不过什么又是对的呢。这两日的酒，却让我第一次梦到奶奶，梦里还在忙活着寻医问药。醒来时，脑海里闪过一句，好久不见。
周日的晚上，煮了饺子给自己，不小心放多了水，留下一锅淡淡的汤，老爸说，原汤化原食，这样才健康。

嗯，原汤，才能化原食。